Наверняка, почти каждый из вас сталкивался в жизни со странным ощущением навязанности и неуместности, общаясь со знакомым или приятелем. Вы вроде бы в хорошем красивом месте, спокойная атмосфера, никуда не торопитесь – казалось бы, все располагает к приятному дружественному диалогу. Однако почему-то получается вдруг монолог. И вот вы уже в роли слушателя чьей-то истории жизни. Вы активно киваете, задаете вопросы, искренне сопереживаете, радуетесь и негодуете вместе с собеседником. Но эта встреча почему-то не про вас, а про него.
И вот ваш приятель или приятельница замолкает. Казалось бы, настал тот самый момент, чтобы рассказать о себе, возможно, попросить совет или просто поделиться чем-то. И даже приятель вопросительно смотрит и говорит: «Ну а у тебя что? Как дела с ….(мужем/женой/проектом/ребенком)?» Получив зеленый свет Вы открываете было рот, начав рассказ, но видите перед собой следующее: глаза собеседника вдруг начинают бегать по окружающим вас предметам, отрешенный безучастный вид, скучающее лицо. Нет, он даже иногда кивает или говорит пресловутое «ага-ага», но вы отчетливо понимаете, что вас не слушают. Или бывают еще такая разновидность реакции – собеседник кратко вас выслушивает, перебивает и говорит: «Это все понятно. А вот у меня было примерно так же, но только хуже….» и тут начинается второй акт монолога и вы опять не у дел. Знакомо?
Знакомо и неприятно. А все потому что процесс слушания в данном примере с уровня эго. Что это такое и как не оказаться в ловушке таких токсичных переговоров? И самое главное, как самому не оказаться таким собеседником?
Что вообще это такое — слушать с уровня эго? Вот несколько показателей:
1. Если вы делитесь своей болью, но вас не слушают. Отрешенный взгляд, отсутствие невербалики.
2. Если вам отвечают, едва дослушав вас, или перебивают.
3. Если изложенную вами проблему пытаются преуменьшить, нивелировать ценность.
4. Если ваш жизненный случай не берут в рассмотрение, а технично переводят центр внимания на себя, приводя аналогичный пример из собственной жизни.
5. Ваши проблемы волнуют окружающих людей настолько, насколько вы связаны с их жизнью, настолько, насколько они зависят от вас. К примеру: «У тебя заболела голова? Очень жаль, из-за тебя мы теперь пропустим вечеринку».
6. Ваш собеседник – «спасатель». Это очень опасная ловушка. Можно перепутать с искренностью, заботой и сочувствием к вам. Но это не так. Спасатель подпитывается тем, что у кого-то несчастья. Он будет «провожать вас за руку» сквозь ваши проблемы, смаковать их, спасать, оказывая медвежью услугу. Однако, если на вашей улице выйдет солнце, то это скорее начнет его раздражать.
7. Позиция «Я – ОК. Ты – не ОК». Это самая популярная позиция. В ней человек крайне ценит себя и свое мнение и не уважает вас. А если вы говорите что-то, то он, как правило, и так уже это знает.
Что делать с такими людьми? Не общаться. Эго-уровень всегда токсичен. Вы можете деликатно дать понять человеку об этом, можете невзначай предложить прочитать тематическую литературу, к примеру «Алхимия общения» Рами Блекта. Но не более. Человек должен осознать сам, проработать это.
Что касается вас самих, то всегда сканируйте себя в отношении слушания. Умение слушать и при этом слышать – это искусство. Без умения слушать человек не сможет достичь успеха ни в одной сфере жизни. Современные психологи задали пятнадцати миллионерам вопрос: «Благодаря чему вы достигли успеха?» — и все отвечающие поставили на первое место именно умение слушать.
С чего начать? Как всегда – с себя. Научитесь слушать свою интуицию – не ум, не эго, а именно интуицию. Ее голос идет всегда с уровня души. Один из путей развития интуиции – это умение слушать свое тело, умение считывать сигналы из окружающего пространства.
Если мы научимся слушать себя, то мы сможем слышать и других людей, а позже и природу в целом.
Ксения Филимонова, выпускница курса астрологии Академии Рами Блекта.
Статья написана на основании материалов книги «Алхимия общения» Рами Блекта
