За жизнь...

Здравствуйте прекрасные мои читатели!

Долго не могла найти времени, чтобы поделиться с вами тем, чем живу, что считаю важным и полезным для себя и, как следствие, для всех нас. Ведь в конечном итоге мы с вами ­ единое целое. Так я чувствую и этому верю, хоть, честно признаюсь, при моем ритме и образе жизни,  ­ съемки, спектакли,
привычные московские будни пропитанные смогом, движением в темпе ускорения, в направлении то от кнута, то за пряником, это бывает не легко… И тем не менее, приходится как­то справляться. Выкраивать драгоценное время для отдыха, тишины, "внерабочего" общения, "внерабочих" фильмов, "внерабочей" музыки, согревающих душу, успокаивающих мысль. 

Вот сейчас, например, Боженька подарил мне несколько именно таких дней. Тихих, спокойных, радостных, дома, в тепле, в любви… Правда, чтобы я этот драгоценный подарок сумела принять, Ему пришлось принудительно лишить меня возможности привычно­скоростного московского передвижения, послав болезнь, ­ обострение травмы позвоночника, полученной в студенческие годы во ВГИКе. Так что моя нижняя часть тела на какое-­то время оказалась почти обездвиженной, ­ бегать нельзя. И вот, пользуясь благодатной возможностью, я много­много смотрю, слушаю, читаю. То, что душе угодно. То, чего давно­давно мне хотелось, но все никак не удавалось в полной мере. То, что люблю, от чего потихоньку оживаю… 

Читать далее...

Випассана

Светильник для тела есть око. Итак, если око твое будет чисто, то всё тело твое будет светло; 23. если же око твое будет худо, то всё тело твое будет темно. Итак, если свет, который в тебе, тьма, то какова же тьма? Евангелие от Матфея

Випассана (пали) или випашьяна (санскр. विपश्यन, vipaśyana IAST) переводится как «медитация прозрения», «видение как-есть» или «высшее видение». Випассаной называют одно из направлений развития человека с помощью буддийской техники медитации. 10 дневный курс полного молчания и наблюдения за дыханием и ощущениями на теле.

Вчера вернулась с випассаны и решила сразу написать обо всем, пока свежи еще ощущения.

Это второй мой курс. Первый был в 2009. Разница колоссальная... Первый раз все было замечательно. Почти никаких неприятных ощущений. Я искренне недоумевала, почему большинство ходит с такими мрачными лицами, словно их подвергают тяжелой пытке, спят при любой возможности, а одна девушка даже уехала. Мне было совсем не тяжело, напротив, я очень хорошо помню как примерно на второй - третий день вышла на улицу, а тогда было начало апреля, слякоть и серость, грязный таящий снег, промозгло, и центр випассаны находился в бывшем пионер - лагере, архитектура которого была под стать погоде, - серая и убогая, и вот я смотрю на все это и с изумлением понимаю, что вижу совсем другой мир, точнее совсем не так, как привыкла видеть. И у меня дыхание захватило от того, как был этот мир прекрасен. И в голове не осталось ни одной мысли. Ни одной. Полная тишина... Потом помню, как мне удалось отстраниться от боли. Мы сидели медитацию адитхана, - час без движения, и у меня ужасно разболелось колено. Оно болело все сильнее и сильнее, но я не меняла позы, продолжала наблюдать и вот в какой-то момент почувствовала что эта боль уже не беспокоит меня. Она осталась, колено болело по прежнему, но меня это уже не касалось. Я смотрела на боль как-будто со стороны, как смотрела бы на какой-то внешний предмет, стол, или стул, что в свою очередь помогло мне тогда очень ясно почувствовать что я не есть это тело... Дальше помню впервые испытанный мной поток вибраций. Ушел дискомфорт, ушла плотность и все тело захлестнуло теплой волной таких приятных ощущений, что мне казалось, я попала в другое измерение. Точнее мне ничего не казалось, я была не способна ни думать, ни что-либо осознавать, я вся растворилась в этих невероятных ощущениях... после я узнала, что это называется free flow, и что это как раз те ощущения, которые порождают привязанности, и что их, как и боль, нужно наблюдать, а вовсе в них не растворяться. Но тогда я была на это просто не способна...

Читать далее...

Немного тепла

Очень хорошо помню тот момент в своей жизни, когда впервые увидела детей сирот. Я тогда сама еще была малышкой. Мы жили на Проспекте Вернадского, и мама каждый день водила меня гулять в Тропаревский лес. В лесу жили белки, и вот мы ходили туда кормит их орешками. Белки были рыженькие и пушистые, они подбегали, брали в лапки орешек и грызли его, что доставляло мне неописуемую радость.

Каждый раз, по дороге к белкам, мы проходили мимо детского дома. Я очень хорошо помню лица этих детей, моих тогда ровесников. Они подбегали к забору, отделявшему их, кем-то там почему-то оставленных, от меня, стоящую за руку с мамой… Яснее всего мне запомнились их глаза. И как они тянули ручки через забор, а у меня сердце сжималось в груди от отчаянного желания отдать им все тепло и всю нежность, какими только располагало тогда мое маленькое существо, и абсолютного непонимания, как же так получилось, что вот я стою тут, по эту сторону забора, и в моем мире все есть… и мама, и радость и белки, а они по другую. И в их мире нет мамы, и белок нет… есть только одиночество и этот железный забор, отделяющий нас друг от друга. Я донимала вопросами маму, как так получилось? Почему они там, за забором? И главное, отчего у них столько тоски в глазах?… Мама объяснила мне, как могла, что это все потому, что у них никого нет, ни мамы, ни папы, никого. Тогда я, будучи человеком действия, предложила забрать их всех срочно к себе. Мама, опять же, как могла объяснила, что этого мы сделать никак не можем, хотя бы потому, что нам никто их не отдаст. На этом мои попытки улучшить ситуацию не прекратились, и я предложила маме гениальный план, а именно, вернуться сюда ночью, перелезть через забор и их всех украсть. На это мама привела резонный довод, что в таком случае нас, скорее всего, поймают. После чего ее посадят в тюрьму, а меня, как раз в такое вот заведение, что в моем тогдашнем представлении тоже было тюрьмой, только детской. Последней робкой попыткой было предложение пойти по соседям, позвать их всех с собой, и чтобы каждый забрал хоть по одному ребенку. На это мама, с сожалением возразила, что не все соседи согласятся взять "чужих" детей. Это последнее объяснение уж совсем не укладывалось в моем трехлетнем уме, так как там жила тогда абсолютная уверенность в том, что никаких "чужих" детей не бывает. Что все дети, они свои, как и белки, и мамы, и соседи, как и все, что есть в этом мире.

Читать далее...

Будьте как дети

"Когда я была маленькой"

Когда я была маленькой, то очень любила Новый год. Любила его из-за елки, которую надо было украшать красивыми разноцветными игрушками, мишурой и гирляндами. Гирлянды, из вышеперечисленного, были моей особо любимой частью елочных украшений, так как они умели светиться. Гирлянды, разноцветными огоньками умели светиться в темноте. В эти далекие прекрасные времена маленькая я еще не знала, что ту таинственную  силу, которая помогала им в этот, завораживающем маленькую меня действии, зовут "электричество", и что живет она, эта таинственная сила, в розетке, а передвижения из этой самой розетки непосредственно к гирлянде осуществляет по средствам электрических проводов. С тех пор прошло много лет, но надо признаться, мало что поменялось в моем мировосприятие  как розеток, так гирлянд.

Еще, когда я была маленькой, я очень любила Новый год за то, что в этот день ко мне в гости приходил дед Мороз, и как правило не один, а даже еще и в компании прекрасной луноликой Снегурочки, что не могло не радовать маленькое восприимчивое сердце маленькой меня. Ждала я этого визита в большей степени даже не затем чтоб получить подарок из деда-Морозова волшебного, вечно полного мешка, хотя за этим конечно тоже. Приятно получать подарки. А уж тем более, из вечно полного волшебного деда-Морозова мешка. Но не в этом суть. В большей степени я ждала их гости для того, чтобы они, дед Мороз и луноликая Снегурочка, поставили меня на специально приготовленный для этого случая стульчик, и как-бы для того, чтобы я заслужила подарок, который, маленькая я уже тогда знала, был заблаговременно приготовлен моей мамой, попросили спеть песенку, станцевать танец или, на худой конец, если ни песенки ни танца я, предположим, не знала, хотя-бы прочитать стишок. Для маленькой меня подобная просьба была великой удачей, так как петь песенки, танцевать танцы и читать стишки, да еще когда при этом магическом для маленькой меня действии присутствуют "благодарные зрители" , было самым что не на есть излюбленным занятием в те далекие времена в моей маленькой жизни. В этой связи, домочадцев моих,  не раз, не два и даже не три, выступавших уже в качестве "благодарных зрителей", более того, не раз не два и даже не три, видевших весь обширный репертуар моих выступлений не только наяву, но и во сне, не так уже легко было принудить выступить в качестве "благодарных зрителей" снова, хоть даже и в честь Нового года. Другое дело только что пришедший дед Мороз!

Читать далее...

Лирика Ектерины Бестужевой

*** Я закрываю свои двери Плачу до последней копейки щета Я отпускаю свои неверья Расставляю шахматы на места Я раскрываю Богу ладони Бросаю в лазурь, все что было в них Мой поезд вот-вот подойдет, и я преданно жду на перроне Я вся - отголосок эха, и он почти весь затих Я завершаю игру в прятки С тобой, и самой собой Я здесь, и я вся - без остатка Зови! Я пойду с тобой.

*** Меня наша близость, ты знаешь, саму уже даже пугает Я чувствую кожей, ты знаешь, и как ты, и где ты, и с кем ты Зачем нам все это? Ты знаешь?… А кто-нибудь знает?… Кто автор сценария для нашей с тобой киноленты? Иду как в бреду, хоть ты знаешь, - ни ходу - ни броду Кричу как во сне, хоть и знаю, - никто не услышит Из замкнутой клетки, ты знаешь, пытаюсь попасть на свободу Да цепи на шее, ты знаешь, мешают… не знаю, как ты-то в них дышешь?… Из сил выбиваясь, ты знаешь, дремлю на руках у созвездий Чуть брезжит рассвет, и ты знаешь, опять продолжаю движенье По лезвию бритвы, к тебе, и ты знаешь, все время над бездной... Я рада-б иначе!… но знаешь, не мы принимаем решенья…

Читать далее...

Стихи

Канатная плясунья

Я иду по краю бездны Как-бы мне не оступиться! Я канатная плясунья Окольцованная птица

Балансируя по краю Я ищу свои ответы Все о чем еще не знаю Все о чем шептала ветру

Я пришла из-за туманов Чтобы лучше научиться Танцевать у края бездны! Чтоб упасть, и не разбиться

Чтоб из самой темной бездны Воспарив над облаками Умереть, потом воскреснуть И до звезд достать руками

Я не раз ломала крылья, Упивалась залпом болью, И не раз тонула в счастье Я справляюсь с каждой ролью

Вместо солнца холод рампы В грудь - клинком глоток свободы И, чтоб не сбежать до срока Купол - вместо небосвода

Читать далее...

Екатерина Бестужева

Самое главное богатство, которым наградила меня жизнь, это встречи с замечательными Личностями. Личностями именно с большой буквы. Благодаря этим встречам я росла, училась, развивалась, к чему-то шла, от чего-то уходила… То, что я представляю из себя сейчас - не более, чем отражение их света. Встреча с Рами была одной из самых ярких и значимых из них и остается таковой по сей день. Благодаря этой встрече моя жизнь взяла новый вектор. Со дна наверх.

Это было в начале 2009-го. К тому моменту я успела дойти в определенном смысле, до точки не возврата. На протяжении жизни, не смотря на то, что на внешнем уровне мои мечты и желания исполнялись достаточно быстро и, как говорится, сполна, внутри я становилась все более и более несчастной. На фоне того, что сейчас принято называть "Жизнь удалась", я опускалась на дно все глубже и глубже, не понимая, как этот процесс остановить. Я прочла множество разной эзотерической литературы. Психологи, экстрасенсы, батюшки, бабки - гадалки… чего только я не перепробовала в поисках ответов на свои вопросы. Все было тщетно. Боль стала моим вторым дыханием. Я жила на автопилоте, как в тюрьме отматывала срок, почти окончательно смирившись с тем, что счастливой мне не бывать, и положив все усилия на то, чтобы этот срок, так или иначе, поскорее закончился… И тут, ко мне в руки попала книга Рами "Три энергии". Это был подарок Насти Рагозиной - еще одной замечательной Личности, моей любимой подруги. Я читала и не верила собственным глазам. К своему удивлению, уже с первых страниц, я поняла, что в этих словах есть истина. Та самая истина, которую я искала в течении жизни методом бесчисленных проб и ощибок, и вот, наконец нашла… Долго мешкать мне не свойственно, я сразу начала применять полученные знания на практике… Применяю их и сейчас. И вот к чему я за это время пришла:

Счастье есть. Теперь я это знаю. И оно живет не где-то снаружи, как мне казалось, а внутри.

Бог есть. Бог есть любовь. Я - часть Бога. Бог любит меня постоянно, и никогда не забывает обо мне, даже когда забываю я… Приобретения и потери, любые внешние проявления, все происходит из Его любви и всегда наилучшим образом.

Жизнь может быть тяжелой пыткой, а может - увлекательным путешествием. Все зависит от того, каковы твои ориентиры и знаешь-ли ты их. Если нет, это значительно осложняет путь.

Читать далее...